Dying Feelings

A veces empezar a escribir sin escribir sobre nada es mejor, no soy buena escribiendo. Y cada vez soy más y más cerrada, me cuesta explicar o demostrar sentimientos. No es desde recién ahora, supongo que viene desde hace al menos un año pero se fue intensificando mucho. Y en un ciclo vicioso, por sentirte alejada de las personas que querías te cerrás más y te seguís alejando y cerrando y alejando y.. cortando. Porque es la única manera de disipar un poco los nudos de garganta, como el de ahora, pero ahora estoy en lo de mis tíos y no puedo hacer naaada :( :( :( :( :( :( :( :( así que pongo caritas tristes, caritas tristes para todos yaay :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :(
Right. Bueno, no sólo hago eso blog querido mío. También trato de ver a mis amigos........ A veces..... Pero generalmente nadie puede/quiere y ninguno sabe cuán mal me hace no verlos. Cómo iban a saberlo si demuestro casi tantos sentimientos como una roca? Aún cuando los veo nadie podría darse cuenta de nada. Cuándo me volví tan buena fingiendo?
Escribo, mientras el nudo en la garganta no cede pero no lloro. Antes me era casi imposible aguantar las lágrimas, cuándo me volví tan buena aguantándolas? Se me vienen a la mente varios momentos en los que tuve que practicarlo..
Y le sigan muchas preguntas más. Alguna vez fui una amiga en serio de alguien? Si alguna vez lo fui supongo que de alguna forma lo habré arruinado. Siendo aburrida, o probablemente cerrándome, no se.
Si alguien supiera las cosas que no digo, haría algo? Esta semana pensé en hablarlo. A veces siento que lo que me está consumiendo de esta manera es, al menos en parte, estar tan cerrada y viene de sentir que no hay nadie. Pero la idea de decirle a alguien lo mal que estoy, que en serio lo necesito, que simplemente necesito hablar y hablar con alguien, y que me hagan entender de alguna manera, aunque quizás tenga que ser a los golpes, que siempre van a estar, que puedo contar con alguien si lo necesito, que no estoy sola, que no me van a cambiar, dejarme de lado u olvidarme de repente, que me demuestren de verdad que para alguien significo algo importante...
No, descarto la idea de decirlo rápidamente. Arreglate sola, pelotuda. Además de que es patético decirlo es idiota, porque se que nadie va a ser así para mi. Y seguir aguantando las lágrimas era mucho pedir. Pido demasiaada atención. Soy igual de insoportable que la Golden Retriever de Deni, que si la dejás de acariciar dos minutos se pone a llorar. (-.-) Perdón por haberte puteado Ninna, sos mi peluda hermana gemela. Me siento tonta, pero no egoísta  porque aunque quiero alguien que de todo, yo también quiero alguien por quién darlo todo, sin tener que sentirme una tarada.
Igual no se qué es lo que espero que pase, porque aunque alguien me fuera a decir que va a ser todo lo que expliqué antes no podría creerle, y no se si podría dejar de cerrarme. Ya no creo en palabras, en absoluto. Y eso ya no es mi culpa. Siempre me dicen algo, pero con las acciones demuestran otra cosa, es por eso que no confio en nadie. Casi casi todas las personas en las que confié me lastimaron más de una vez, así que de qué manera podría alguien hacerme ver que puedo de verdad contar y creer en él? No se, es algo que requerriría muuuuuuucho demasiado esfuerzo con E mayúscula, y bastante tiempo, ya que sólo creo en los hechos. Y es algo que nadie va hacer, y no los culpo. Tampoco merezco tanta dedicación y esfuerzo, ni ahí. Y así me sigo cerrando y acostumbrando a la depresión.