Locked up

Bajo el pensamiento de que es inútil estoy acá. O, no. Tampoco es que sienta decepcionarte. Es más por esa mirada que me trata de idiota, supongo. Pero qué es más idiota? Lo que probablemente lo cierre todo, al menos por un rato o seguir así quién sabe cuanto tiempo? 

Algo por algún motivo lleva a una extraña satisfacción temporal de que eso va a cambiar algo. Es completamente ilógico, pero sigue siendo. Entonces, el motivo es que en realidad tengo miedo que se haya "gastado"? Parece factible.

Pero no conozco otra forma de lidiar, realmente no veo ninguna opción, nada lleva a nada, nada lleva a ningún lado y todo asusta. 

Todo asusta pero sólo a mi. Se siente como ser el único capaz de ver monstruos y fantasmas que andan por acá y allá pero absolutamente nadie más los puede ver. Vos ves el mundo con los horribles monstruos y fantasmas, totalmente reales, mientras que los demás no ven nada, para ellos son invisibles. Ellos creen que no son importantes o sólo cuentos, cosas inmaduras que se 'superan'. Cómo les hablás de estos monstruos y los fantasmas a esas personas? 
No podés. 
Estás atrapado. Estás encerrado, completamente sólo, contra todo lo aterrador que para los demás, no existe.

What's wrong with myself?

 Google dosn't have all the anwsers. Or is it that Google doesn't have the anwser I wanted to read?

Apart

I don't know your thoughts these days
We're strangers in an empty space
I don't understand your heart
It's easier to be apart

We might as well be strangers in another town
We might as well be living in another town
We might as well
We might as well
We might as well be strangers
Be strangers

For all I know of you now

Tu ausencia aún se siente extraña. 

Y, de vez en cuando, duele.

Don't let the fear of getting hurt prevent you from trying

Put you hands, all over. Put your hands all over me.

Otra noche de esas viejas noches

Otro llanto de esos llantos. El mismo conocido dolor de cabeza. El rojo habitual. Esa rabia hacia misma y hacia la otra persona que, convertida en lágrimas, apenas me deja respirar. Es esa decisión que me lastima, los típicos arrepentimientos, el ahora qué y el filo en la piel. 

El No soporto más esto y el Por que estoy acá otra vez.

My, my, my, my, Oh give me love

Che, en serio?

En serio? No tenés NADA para decir? Nada que responder ni opinar sobre testamento ese?

Me sorprende.
Aunque no se bien por qué me sigue sorprendiendo, si cada vez que pasa es siempre es así. La verdad es que nunca decís nada sobre lo que me pasa o pienso.. Ni una pequeñita opinión, ni un consejo, ni una palabra de ánimo, ni un "¿estás mejor?", ni una misera pregunta. Bah, sólo me preguntás para saber si escribo sobre si quiero o no quiero estar con vos, si no tiene que ver con eso, absolutamente nada...
Y no comprendo el motivo, si será que no tomás en serio lo que escribo, que te da paja hablar de temas complicados, o si simplemente no te importa ni interesa..

Y la verdad... me preocupa un poco. Sos la única persona que tiene acceso a la punta del iceberg de mis problemas (que es lo que suelo escribir acá) y siento que me ignorás completamente. Y me duele. Y me frustra mucho. Y no ayuda para nada a que se me haga más fácil abrirme a la gente, al revés, siento que me exigen seguir fingiendo. Esto me hace sentirme aún más confundida, perdida y me impulsa a querer cerrarme aún más con vos y con todos...
No se qué hacer al respecto.
Solución temporal: descargarme más en el blog, asegurarme de que no leas nada. Y. naturalmente, cerrarme más.

Me aterra perderte..

Y como me aterra ¿volver a? perderte, siento la necesidad de alejarme, siento necesidad de intentar mantenerte lo más distante posible. No se cómo es que eso puede tener sentido, pero así me siento desde el día uno.

Suelen deberse a eso mis ortivaciones, los nudos en la garganta o ganas de llorar ocasionales al abrazarte? Creo que si. Y a que odio sentirme vulnerable.

Funciona?

Supongo que alguna persona simple y normal diría que si. Yo.. no estoy tan segura. No es tampoco que NO funcione pero... Siento que se está por formar un efecto de bola de nieve...

Lo único que 'necesito' es un amigo.
Un amigo posta, no de esos para reírse un ratito. Un amigo que le pueda contar todo. Pero no puedo simplemente ir y ponerme hablar... Necesito un amigo que pregunte. Que quiera saber, que le interese, qué se yo... No me sirve que cuando tomo valor para empezar a hablar sobre algo que me pasa, y por ejemplo, digo "si estoy maso por que me pelié con tal" me respondan ":/", "ah..", "y bueno" y terminé ahí la conversación o me cambien de tema... Me gustaría tener alguien con quien poder realmente hablar de estos temas, que le interese, que pregunte, que divague, que intente aconsejarme... (Así es como actúo yo cuando a un amigo le pasa algo, aunque últimamente me hartaron tanto todos siendo cortantes conmigo que les estoy respondiendo de la misma manera...) Me gustaría tener alguien con quien realmente poder hablar de todo.
(Pero como no existe ese alguien, me conformo con mi blog.)

No se si funciona porque no siento que pase lo anteriormente mencionado.. Y está todo más que bien, la pasamos re lindo, pero la verdad no me hace falta una persona más con quién caretear la Miley feliz y buena onda.. Y tampoco me hace falta agregar a mi vida lo mucho que me aterroriza estar en una relación otra vez... El pánico que me da que jueguen conmigo, la angustia de no poder ser suficiente, etc..

Tampoco quiero alejar a esa persona de mi, pero así se va formando la bola de nieve..

No es ese el único 'problema'... No se cómo enfrentar lo insegura que soy, el miedo que me da que prefiera a otra persona en mi lugar. Es muy difícil de lidiar con los celos depresivos cuando las amigas no son ni fueron sólo amigas. (Y más complicado aún cuando las flacas son insoportables, forras y aparentan tener retrasos mentales) De esto no tiene nada de culpa él, supuestamente si le pidiera que no les hable más, lo haría. Pero no quiero, no quiero. Aunque en mi opinión las pibas esas no sean ningún ejemplo de una 'linda amistad' ni se acerquen, si él aprecia esas 'amistades' y le hacen bien no quiero de ninguna forma que las pierda porque yo sea tan paranoica. Y no quiero de ninguna manera 'prohibirle' cosas. Odiaba eso de mi relación anterior, no quiero eso de vuelta, ni nada parecido. Odiaba sentir que si no fuera porque yo estaba encima viendo que hacía y prohibiéndole cosas me estaría cagando o quién sabe qué haría. No. Eso y que no sirve y es estúpido perdonar cagadas son dos cosas que en serio aprendí y que jamás voy a repetir.
Así que porque no quiero ser un sargento prohibiendo cosas ni quiero que deje personas que quiere por mi culpa, decidí que iba a poder bancarmela.. Mientras no haya ni un pelo de onda... (qué tan difícil será que no haya ni un pelo de onda con una flaca que amó un montón de tiempo y otra que le gusta? realmente no lo se.)
El tema es que entonces quizás pueda esforzarme y más o menos bancarme conversaciones por chat, saber que puedo leerlas cuando quiera me tranquiliza un montón. Pero es completamente distinto con las conversaciones telefónicas, o peor aún si se ven en persona, los dos solos... Si para él fueran súuuper importantes estas últimas dos cosas.. qué se yo.. me trataría de bancar sentirme para el orto mal una vez. Pero no puedo soportar eso como algo cotidiano.. Y no creo que él ni ellas pretendan sólo hablar un toque por chat? Y no se qué hacer. Ahí es cuando estaría bueno que fueras un ser pensante blog, así quizá me darías algún consejo....
Por un lado siento que tendría que poder confiar, pero por el otro siento que es ridículo dada la situación. No sería tan complicado si las amigas fueran realmente AMIGAS, personas con las que no hay ni hubo ningún tipo de deseo ni experiencia sexual. Ahora me cae bien Nacho hahahah

Cold, knives, it.

Contar hasta diez e intentar respirar.
Son sólo soluciones temporarias.

Me odio por taantas cosas.
En este momento,
Me odio por nunca avanzar en nada,
Me odio por terminar siempre cayendo en lo mismo.

Quién?

Cansada de todo. Angustiada. Derrotada. Confundida. Enojada. Rota. Deprimida. Totalmente desconcentrada. Frágil. Sola. Nunca suficientemente buena. Idiota. Traicionada. Insegura. Egoísta. Abnegada. Desconfiada. Perdida. Lastimada. Incapaz de cualquier cosa. Escondida. 

Aswhigrheheiyouthiohtrnhiotriotionetoirnhjio.

Outside :): Inside

God knows what is hiding in those weak and sunken eyes

Behind the tears, inside the lies

A thousand slowly dying sunsets

Se escapa

Inspirando, en un par de parpadeos, en una sensación fuerte y extraña en la zona del pecho que hace eco en el estómago. Una sensación bastante olvidada, casi aniquilada.
Estaba bastante segura de que ya no podrías escapar. Pero, ¿y ahora qué? Vas a volver a tu lugar, el lugar donde te tendrías que haber quedado? O vas a seguir pululando hasta transformarte, otra vez, en un nudo en mi garganta? Pareciera ser que lo segundo está a punto de ocurrir.