Definición

Extrañarte es una sensación extraña. No se parece a ninguna manera de extrañar que haya tenido hacia otra persona anteriormente. No siento angustia ni ansiedad ni culpa, es algo físico. Se siente de la misma forma que se siente tener frío o calor. Pero no es muy fuerte, por suerte.

Me lleva a pensar que quizá no me hizo bien verte, pero eso es mentira. Me hizo ben.
Tus apalabras causaron como una pequeña chispa y esperanza.. Y eso, horas más are creo que género la pequeña confusión dentro de mi que probablemente me salvo la vida. (Aunque sinceramente me resulta tan extraño decir "me salvo la vida" cuando viva es justamente con no me siento desde esa noche)


Cambiando de tema, siento bastante ansiedad. Y mucho miedo. Primero no se me ocurrió ninguna causa salvo que era por querer estar pendiente de vos, hablarte y eso; pero no me parecía cierto. Ahora me doy cuenta que se debe a que temo lo que hablar con vos le causé a otra persona. La situación me estresa mucho. Él dejo cosas por mi y no comprende por qué no hago lo mismo. Por fortuna no recuerdo bien todas sus palabras.... Pero no puedo olvidar su cara ni la forma en la que me miraba. Como sí fuera lo más horrible que vió en su vida. Si había alguna partecita en mi que aún estaba sana, creo que se rompió en se momento. No lo culpo de todas formas, lo entiendo, entiendo lo que piensa y no puedo evitar la culpa. Pero ojalá el también pudiera entenderme a mi.........

Yo ya había perdido completamente la esperanza en encontrar entendimiento de parte de alguien. Y había perdido también la esperanza en que alguien pudiera si quiera darme consejos. Fue sin darme cuenta, pero acepté que además de que era un esfuerzo intentar hablar las cosas, era 100%, completamente inútil, no servía de nada o incluso a veces me haca peor sentir la indiferencia o ver que no me entendía. Por eso, cuando apenas dije dos sencillas palabritas sobre el tema y él reacciono así estuve completamente sorprendida. No se qué pesar si comparo las distintas reacciones.. Al principio sentía indiferencia y realmente me dolía y me molestaba, luego la acepté como natural. No creo que haya sido apropósito y no se cómo hubiera sido con sus lugares invertidos. Aunque una cosa me parece muy probable: él no lo hubiera dejado ir tan lejos. No se qué haría si leyera mi blog ahora, pero creo que si lo hubiera pedido leer tiempo atrás.... No se. No se sí es algo en su personalidad o si es que me conoce y sabe como lidiar conmigo y hacerme cambiar de opinión, pero él parece poderme hacer pensar distinto. Puede darme consejos. Pareciera que puede llegar a darme la extraña idea de que pedo arreglar las cosas y la extraña sensación de que las cosas podrán salir bien y estar mejor.

Me llama la atención que él esté tan.. Preocupado. Y que esté siendo tan insistente con el tema de querer ayudarme. Me da un poco de miedo creerle. Pero también lo valoro. Ya no somos nada, no se podría decir que somos amigos tampoco. No tiene ningún tipo de obligación moral ni de ningún tipo a querer que me sienta bien ni de tener que ayudarme. No soy parte de su vida y cómo me encuentre o me sienta no le afecta en su vida en absoluto, por eso me sorprende aún más que esté tan en plan de "contás conmigo".

A veces todavía se me escapan lágrimas si pienso en todo lo que fuimos y ya no somos. Realmente no pienso que sea por alguna cuestión romántica, creo que es por algo más bien caprichoso. Es porque aún me da una especie de bronca y angustia el haber luchado casi 3 años por conseguir algo, siendo lo que más me importaba tener y no haberlo logrado. Estoy mal acostumbrada a salirme con la mía, sobre todo cuando realmente quiero algo. No haberlo conseguido es una realidad muy dolorosa.

Y últimamente hay algo que suelo querer. Que está cerca y lejos. En la punta de mis dedos pero inalcanzable. Desaparecer.