Un grave error del ser humano es creer que una persona puede cambiar.

Singing

Corriendo.

Corriendo a través de un enorme y espeso bosque de rosales. Las espinas se encuentran por todos lados. Y es absurdo, es absurdo estar acá corriendo. Imposible evitar cortarse, pero sigo corriendo. No hay manera, no hay pensamiento, que me logre convencer de detenerme. Lo único que quiero y puedo hacer es disfrutar del hermoso aroma a rosas.

Ich bin ein Einhorn

Look at you

I beg I won't regret this. I beg you won't regret this.
Still I know you deserve more than what I can give to you now.
Maybe you should run away, maybe I could run away, but I couldn't stand loosing you.

You are my one, and only...♪♪

And I'm scared to death about it, I'm afraid there's no turning back.
But worryng about it now is nonsense, since there's no rope to escape from falling.
Lets hope we go on floating and don't hit the ground too hard.
But right now I'm so weird that this looks like juggling with fire and broken glass.

Think

Ese es otro problema conmigo. Cuando pienso, pienso demasiadamente demasiado. Cuando no lo hago, cometo muchos errores.

My my, my, my, oh give me love.

Give me love like never before,

'cause lately I've been craving more,

And it's been a while but I still feel the same,

Maybe I should let you go,

You know I'll fight my corner,

And that tonight I'll call ya,

After my blood is drowning in alcohol,

No, I just wanna hold ya.

Give a little time to me, or burn this out,

We'll play hide and seek, to turn this around,

All I want, is the taste that your lips allow,

My, my, my, my, 

Oh give me love,

It's all in your head

Hey there blog

No tengo ni idea sobre qué escribir, pero tengo muchas ganas de escribir. Por dónde puedo empezar? Tengo este nudo, este vacio en el pecho. No es nada raro, ya estoy más que acostumbrada pero me cuesta un poco analizar el por qué, el por qué está ahí. No se... Siento que algo está mal, muy mal conmigo o con algo pero me cuesta ver qué es... No se quién soy, no se qué quiero y no se a dónde voy. Necesito estar sola pero al mismo tiempo eso me hunde más. Creo.. No se.
Necesito alejarte pero también te necesito conmigo. No entiendo. Te quiero alejar o te quiero conmigo? Estar con vos es un remedio o es sólo una temporaria distracción al dolor? Cuando estoy con vos soy feliz o sólo me estoy creyendo mi falso papel alegre?
No quiero lastimarte con mis quilombos.

Creo que simplemente no estoy en condiciones de relacionarme con gente, quiero ser yo misma pero no puedo hacerlo si no se quién soy. Trato de averiguarlo pero lo único que veo es una hoja en blanco. Quizás el dolor es solo una excusa para sentir algo, quizás en el fondo no sienta nada de nada. Me gustaría hablar con Nico de esto, supoongo que es la persona que más me debe conocer.. Pero no se me ocurren palabras que decirle, ni una. Hace un tiempo ya que siento que no lo conozco a él tampoco. No es "mi Nico". Quizás fue ahí cuando se terminó de desmoronar todo. Después de todo, durante casi 3 años él fue casi casi lo único que me importaba de verdad, dejó de ser mi "meta" y ya no supe por qué pelear. Claro, puede ser que ahí haya sido cuando me olvidé quién era, cuando me enamoré de Nico. No, no. Olvidé quién era antes de eso, fue cuando entré a Ort.... En primaria nunca dudé de ser quién era, de decir ni pensar lo que saliera de mi. Creo que en Ort me presionaban tanto que inventé otra persona para ir ahí, y la terminé confundiendo con quién soy realmente..

Yo ya no reconozco a Nico y él tampoco me reconoce a mi. Será que durante estos años los dos creíamos  amar a alguien que no existía en realidad? No siento haber cambiado... Y no siento que él haya cambiado... Pero de alguna manera, todo es diferente. Algo me duele mucho con respecto a este tema... Por qué me duele no estar con él si ya no quiero estar con él? Me duele haber perdido esa ilusión de amarlo? No extraño a Nico, pero extraño amar a Nico, cómo puedo eso tener sentido? Ya lo escribí en el párrafo anterior, quizás me choca a ver luchado por que estemos juntos durante tanto tiempo y ahora encontrarme con que ya no tengo nada por lo qué luchar... Al único que veía era a Nico y no me veía a mi, y ahora que estoy sola conmigo misma no me encuentro... No puedo ordenar mis pensamientos y me duele mucho la cabeza.... Buenas noches blog, cuando entienda qué me pasa te cuento...

Stranger things had happened before

Por qué ahora tantos flacos me tiran onda? A ver... Hay SEIS que puedo estar segura que están atrás mío porque me hablan sin disimularlo/lo admitieron. Y para que SEIS se me hayan declarado/tirado indirectas muy directas, lo lógico sería que haya algunos más que no se animaron a decirme nada.

Es joda? Cuando digo "CHE, no quiero estar con NADIE" y estoy re decidida y feliz con mi decisión de la nada caen todos. Conchudos. Y re raro, no soy tan linda ni nada no se por qué carajo tanto levante! En fin. Tengo 18, estoy soltera y tengo levante, a ver si lo aprovecho un poco.... No? Igual no quiero estar en algo posta con nadie, pero quizás, por una vez en mi vida, pueda jugar un poco....

Estoy lejitos de ser lesvi eh...

Wonderwall

Well maybe, you're gonna be the one that saves me...

And after all, you're my wonderwall...

Fuck you, you, you, and you, and you too.

Arta. Estoy re arta de todos. No desde hoy, no desde ahora, pero hay momentos en los que exploto. No me banco más a nadie, mi "grupo de amigos" son uno más careta que el otro y todos se caretean entre todos. Son in-bancables. No sólo ellos, las personas en general me resultan in-bancables. No me banco que siempre todos sean tan egoístas. No me banco este grupo de mierda en el que nadie se banca a nadie pero todos hacen como que se quieren. No me banco que hagan eso conmigo. Me resulta repulsivo ver cómo lo hacen entre ellos.
No me aguanto que siempre lo único que recibo de todos son pedidos y exigencias. Todos exigen de mi, y nadie está dispuesto a dar nada. Mis amigos no van a hacer nada por mi si les da paja, no importa cuánto se los pida jamás van a sacrificarse en hacer algo por alguien si eso no los beneficia egoístamente.

No se por qué soy tan pelotuda que siempre les doy segundas, terceras, y miles de oportunidades a todos si JAMÄS cambia nada, las personas son mierda y listo.

Fuck everyone.

Libre

Basura, es la forma más simple y correcta de describirte.

Libre. Libre es como me voy a sentir cuando termine de sacar la basura.