No tengo ni idea sobre qué escribir, pero tengo muchas ganas de escribir. Por dónde puedo empezar? Tengo este nudo, este vacio en el pecho. No es nada raro, ya estoy más que acostumbrada pero me cuesta un poco analizar el por qué, el por qué está ahí. No se... Siento que algo está mal, muy mal conmigo o con algo pero me cuesta ver qué es... No se quién soy, no se qué quiero y no se a dónde voy. Necesito estar sola pero al mismo tiempo eso me hunde más. Creo.. No se.
Necesito alejarte pero también te necesito conmigo. No entiendo. Te quiero alejar o te quiero conmigo? Estar con vos es un remedio o es sólo una temporaria distracción al dolor? Cuando estoy con vos soy feliz o sólo me estoy creyendo mi falso papel alegre?
No quiero lastimarte con mis quilombos.
Creo que simplemente no estoy en condiciones de relacionarme con gente, quiero ser yo misma pero no puedo hacerlo si no se quién soy. Trato de averiguarlo pero lo único que veo es una hoja en blanco. Quizás el dolor es solo una excusa para sentir algo, quizás en el fondo no sienta nada de nada. Me gustaría hablar con Nico de esto, supoongo que es la persona que más me debe conocer.. Pero no se me ocurren palabras que decirle, ni una. Hace un tiempo ya que siento que no lo conozco a él tampoco. No es "mi Nico". Quizás fue ahí cuando se terminó de desmoronar todo. Después de todo, durante casi 3 años él fue casi casi lo único que me importaba de verdad, dejó de ser mi "meta" y ya no supe por qué pelear. Claro, puede ser que ahí haya sido cuando me olvidé quién era, cuando me enamoré de Nico. No, no. Olvidé quién era antes de eso, fue cuando entré a Ort.... En primaria nunca dudé de ser quién era, de decir ni pensar lo que saliera de mi. Creo que en Ort me presionaban tanto que inventé otra persona para ir ahí, y la terminé confundiendo con quién soy realmente..
Yo ya no reconozco a Nico y él tampoco me reconoce a mi. Será que durante estos años los dos creíamos amar a alguien que no existía en realidad? No siento haber cambiado... Y no siento que él haya cambiado... Pero de alguna manera, todo es diferente. Algo me duele mucho con respecto a este tema... Por qué me duele no estar con él si ya no quiero estar con él? Me duele haber perdido esa ilusión de amarlo? No extraño a Nico, pero extraño amar a Nico, cómo puedo eso tener sentido? Ya lo escribí en el párrafo anterior, quizás me choca a ver luchado por que estemos juntos durante tanto tiempo y ahora encontrarme con que ya no tengo nada por lo qué luchar... Al único que veía era a Nico y no me veía a mi, y ahora que estoy sola conmigo misma no me encuentro... No puedo ordenar mis pensamientos y me duele mucho la cabeza.... Buenas noches blog, cuando entienda qué me pasa te cuento...
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