Misery loves a little company

Ya se que es un bajón, pero no, no confío en vos. Confío en cierto tipo de cosas, si. Pero no confío en lo que supuestamente sentís hacia mi. Pensé que ya tenía ciertas cosas superadas, pero claramente no, ya que apenas rozar el tema con vos me hizo sentir para el orto y me dieron ganas de llorar.. Y esos son los motivos por los que no puedo confiar. No puedo creer en palabras lindas si me lastiman con las acciones... Y esto era lo último que quería, volver a ser la 'dependiente' en una relación. Pero no surgió ahora, me di cuenta de ello por Enero... Estar para el orto, sola, cortándose y... "Soy feliz sin vos, vos me sumás felicidad si, pero no te necesito.".... Me hubiera encantado poder decir lo mismo la verdad.

Seguramente mi estado con respecto a eso empeoró desde entonces.. De todas formas, no fue bastante idiota lo que hice? Si, en realidad si. Te das cuenta del poder que tiene alguien para lastimarte y lo poco que le importa y vas directo a darle aún más poder? Qué otra cosa, puedo hacer?♪ Si, no. Tampoco había mucho más que pudiera hacer.... no? O al menos eso me digo para sentirme 'menos mal' conmigo misma.. Quizás,fue muuuuuuy inconscientemente un intento desesperado de cambiar esa situación... Aunque no, lo dudo, si hubiera pensado algo así me habría dado cuenta, estoy segura de que en realidad solo fue necesidad de sacarme un gran peso de adentro. Y lo que vino después fue inevitable. Seguramente debería haberlo evitado a toda costa, pero se que no había chances de que yo pudiera hacer algo así.
Aún así todavía siguen esas agujas clavadas en mi, todavía me duele y hay muchas cosas que hiciste que no entiendo, y digas lo que digas las palabras rebotan, no te puedo escuchar.
 Ya se por qué que no puedo hablarlo, es por eso que no puedo decir en voz alta cómo me siento en tantas ocasiones.. No se por qué, pero mis propias palabras me duelen demasiado.

"No estoy enojada porque no le digas forradas a Fer! Estoy enojada porque me digas forradas a mi para no lastimarla a ella!" Creo que nunca me había dolido decir algo más que en esa ocación, que duela igual puede ser, pero aún más que eso seguro que no, words can be just as knifes.

No recuerdo qué empezaste a decirme para tratar de hacerme sentir mejor antes que "waffles", porque claramente no quise escuchar nada... A veces me gusta mentirme a mi misma con que creo las cosas que me decís, porque obviamente eso se siente mejor, pero hay cosas con las que simplemente no puedo. Ej, siempre quisiste que fuéramos amigos... No estoy segura de esto, pero al parecer eras mi amigo sólo porque estabas esperando a algo más, y cuando te cansaste de esperar intentaste algo así como hacerme mierda para ver si me alejaba de vos... No entiendo bien cómo fue pero por ese camino venía. Y en ese caso por qué es tan difícil ser honesto y decir la verdad? No creo (o no quiero creer) que me estés mintiendo con eso apropósito, puede ser que vos mismo creas que si querías ser mi amigo pero claramente no era así.

Realmente espero que no estés en plan de "decirme lo que quiero escuchar" porque no hay nada que odie más que eso.

Entonces.... a ver..... Organicemos pensamientos. Cuáles son las cosas que no entiendo? Con qué tengo dudas y qué cosas tengo que recordarme?

-Sería todo mucho más fácil si las cosas que me decís coincidieran con las cosas que hiciste.

-No se qué es esto, supongo que entiendo alguien conchudo que le chupa un huevo forrear a todo el mundo. Pero me duele demasiado que eso sólo sea conmigo. Qué es lo que cambia tanto entre Fer y yo, por qué sos tan cuidadoso con no lastimarla a ella y conmigo te importa tan poco? Tanto para incluso forrearme a mi para que no esté mal ella.. No se por qué es. Puede ser que te siga importando demasiaado Fer, pero si así fuera no veo por qué me mentirías tanto diciendo lo contrario.. O puede ser que no me de cuenta pero soy una mierda de persona y despierto ese trato en la gente. Me encantaría poder entenderlo..

-Sigo dudando un poco sobre qué tan real es tu trato conmigo... Por lo de Katia... Capás no eras taaaan cariñoso a este nivel con ella, pero era muuuy cariñoso igual, y al final NADA que ver con lo que de verdad sentías.

-No entiendo este supuesto cambio tan rápido de forrearme ¿cuasi? apropósito y que te importe poco y nada lo muy emo corta venas que esté a de repente amarme y que te importe tanto como estoy y eso...

-No creo que me ames de verdad, aunque puede ser que vos creas que me amas. Menos que menos no creo que me ames desde hace mucho, no sólo por el tema de forrearme, si no también por lo poco que te importó que me fuera de tu vida cuando estuvimos peleados.. No, definitivamente no creo que me ames. Estar enamorado y amar a alguien no es lo mismo. Entiendo que quizás ames estar conmigo, tenerme, besarme y esas cosas, pero eso no quiere decir que me ames. 

-Por eso, no creo que vos vayas a ser realmente el que salga lastimado de esto, ya vimos hace un poco mas de un mes que no te resulta un grave inconveniente sacarme de tu vida, y en mi caso es diferente.

-La veo muuuuuy difícil que podamos ser amigos después de esto... Cosa que tampoco me va a hacer para nada bien ya que no tengo amigos lalala...
-Debería alejarte y mandar todo al carajo? En primer lugar no creo que sea capás de alejarte, pero suponiendo que fuera una opción factible.. Podemos (flashear) comprar alejarme ahora a mandarme sola a caminar por un bosque muy oscuro, y seguir con esto lo podemos comparar a ir sola al mismo bosque oscuro con una linterna, pero la linterna es muy factible que se apague en medio del bosque y como estaba acostumbrada a la luz de la linterna me costaría miiiiles de veces más ver que si hubiera ido al bosque directamente sin ninguna luz.. 

-No se qué haría una persona normal... Mi problema es que soy muy insegura y me cuesta creer que le importo a alguien? O en realidad es que no puedo aceptar cuando alguien a quien quiero me deja en claro que no le importo y sigo intentando, al dope?