Narcotic

He is the sweet drug and he is the shinning warm sun.

Not loving you is harder than you know.

A single tear

I might not be the right one.

It might not be the right time.

But there's something about us I've got to tell.

Some kind of secret I will share with you;

I needed you more than anything in my life

I wanted you more than anything in my life

I'll miss you more than anyone in my life

I loved you more than anyone in my life

Hey girl

Otona ni nattara ureshii no?

Otona ni nattara kanashii no?

Nani suru no? 

Nani ga dekiru no? 

Ima shika dekinai no?

Get on

Why do I keep fightning against her? It's a battle battle we can't win.

Positivity

Sometimes I get so weird, I even freak myself out.
Sometimes I just want to disappear.

Are you for real? Cause I'm for real, and I can't help it. Are you for real?

The one

I never realized I'd end up being that girl. That one girl that doesn't have a friend at all. And she is all right. Is her all right with hearing lies all the time? I'd bet she got used to them. She got used to ignore them as to be ignored too.

Misery loves a little company

Ya se que es un bajón, pero no, no confío en vos. Confío en cierto tipo de cosas, si. Pero no confío en lo que supuestamente sentís hacia mi. Pensé que ya tenía ciertas cosas superadas, pero claramente no, ya que apenas rozar el tema con vos me hizo sentir para el orto y me dieron ganas de llorar.. Y esos son los motivos por los que no puedo confiar. No puedo creer en palabras lindas si me lastiman con las acciones... Y esto era lo último que quería, volver a ser la 'dependiente' en una relación. Pero no surgió ahora, me di cuenta de ello por Enero... Estar para el orto, sola, cortándose y... "Soy feliz sin vos, vos me sumás felicidad si, pero no te necesito.".... Me hubiera encantado poder decir lo mismo la verdad.

Seguramente mi estado con respecto a eso empeoró desde entonces.. De todas formas, no fue bastante idiota lo que hice? Si, en realidad si. Te das cuenta del poder que tiene alguien para lastimarte y lo poco que le importa y vas directo a darle aún más poder? Qué otra cosa, puedo hacer?♪ Si, no. Tampoco había mucho más que pudiera hacer.... no? O al menos eso me digo para sentirme 'menos mal' conmigo misma.. Quizás,fue muuuuuuy inconscientemente un intento desesperado de cambiar esa situación... Aunque no, lo dudo, si hubiera pensado algo así me habría dado cuenta, estoy segura de que en realidad solo fue necesidad de sacarme un gran peso de adentro. Y lo que vino después fue inevitable. Seguramente debería haberlo evitado a toda costa, pero se que no había chances de que yo pudiera hacer algo así.
Aún así todavía siguen esas agujas clavadas en mi, todavía me duele y hay muchas cosas que hiciste que no entiendo, y digas lo que digas las palabras rebotan, no te puedo escuchar.
 Ya se por qué que no puedo hablarlo, es por eso que no puedo decir en voz alta cómo me siento en tantas ocasiones.. No se por qué, pero mis propias palabras me duelen demasiado.

"No estoy enojada porque no le digas forradas a Fer! Estoy enojada porque me digas forradas a mi para no lastimarla a ella!" Creo que nunca me había dolido decir algo más que en esa ocación, que duela igual puede ser, pero aún más que eso seguro que no, words can be just as knifes.

No recuerdo qué empezaste a decirme para tratar de hacerme sentir mejor antes que "waffles", porque claramente no quise escuchar nada... A veces me gusta mentirme a mi misma con que creo las cosas que me decís, porque obviamente eso se siente mejor, pero hay cosas con las que simplemente no puedo. Ej, siempre quisiste que fuéramos amigos... No estoy segura de esto, pero al parecer eras mi amigo sólo porque estabas esperando a algo más, y cuando te cansaste de esperar intentaste algo así como hacerme mierda para ver si me alejaba de vos... No entiendo bien cómo fue pero por ese camino venía. Y en ese caso por qué es tan difícil ser honesto y decir la verdad? No creo (o no quiero creer) que me estés mintiendo con eso apropósito, puede ser que vos mismo creas que si querías ser mi amigo pero claramente no era así.

Realmente espero que no estés en plan de "decirme lo que quiero escuchar" porque no hay nada que odie más que eso.

Entonces.... a ver..... Organicemos pensamientos. Cuáles son las cosas que no entiendo? Con qué tengo dudas y qué cosas tengo que recordarme?

-Sería todo mucho más fácil si las cosas que me decís coincidieran con las cosas que hiciste.

-No se qué es esto, supongo que entiendo alguien conchudo que le chupa un huevo forrear a todo el mundo. Pero me duele demasiado que eso sólo sea conmigo. Qué es lo que cambia tanto entre Fer y yo, por qué sos tan cuidadoso con no lastimarla a ella y conmigo te importa tan poco? Tanto para incluso forrearme a mi para que no esté mal ella.. No se por qué es. Puede ser que te siga importando demasiaado Fer, pero si así fuera no veo por qué me mentirías tanto diciendo lo contrario.. O puede ser que no me de cuenta pero soy una mierda de persona y despierto ese trato en la gente. Me encantaría poder entenderlo..

-Sigo dudando un poco sobre qué tan real es tu trato conmigo... Por lo de Katia... Capás no eras taaaan cariñoso a este nivel con ella, pero era muuuy cariñoso igual, y al final NADA que ver con lo que de verdad sentías.

-No entiendo este supuesto cambio tan rápido de forrearme ¿cuasi? apropósito y que te importe poco y nada lo muy emo corta venas que esté a de repente amarme y que te importe tanto como estoy y eso...

-No creo que me ames de verdad, aunque puede ser que vos creas que me amas. Menos que menos no creo que me ames desde hace mucho, no sólo por el tema de forrearme, si no también por lo poco que te importó que me fuera de tu vida cuando estuvimos peleados.. No, definitivamente no creo que me ames. Estar enamorado y amar a alguien no es lo mismo. Entiendo que quizás ames estar conmigo, tenerme, besarme y esas cosas, pero eso no quiere decir que me ames. 

-Por eso, no creo que vos vayas a ser realmente el que salga lastimado de esto, ya vimos hace un poco mas de un mes que no te resulta un grave inconveniente sacarme de tu vida, y en mi caso es diferente.

-La veo muuuuuy difícil que podamos ser amigos después de esto... Cosa que tampoco me va a hacer para nada bien ya que no tengo amigos lalala...
-Debería alejarte y mandar todo al carajo? En primer lugar no creo que sea capás de alejarte, pero suponiendo que fuera una opción factible.. Podemos (flashear) comprar alejarme ahora a mandarme sola a caminar por un bosque muy oscuro, y seguir con esto lo podemos comparar a ir sola al mismo bosque oscuro con una linterna, pero la linterna es muy factible que se apague en medio del bosque y como estaba acostumbrada a la luz de la linterna me costaría miiiiles de veces más ver que si hubiera ido al bosque directamente sin ninguna luz.. 

-No se qué haría una persona normal... Mi problema es que soy muy insegura y me cuesta creer que le importo a alguien? O en realidad es que no puedo aceptar cuando alguien a quien quiero me deja en claro que no le importo y sigo intentando, al dope? 

No tengo armas, para enfrentarte. Pongo mis manos, manos al aire.

Te lo agradezco,

Pero no.

Te lo agradezco, mira niño,

Pero no.

Yo ya logré dejarte aparte.

No hago otra cosa que olvidarte

Lets try being positive for a change

Un grave error del ser humano es creer que una persona puede cambiar.

Singing

Corriendo.

Corriendo a través de un enorme y espeso bosque de rosales. Las espinas se encuentran por todos lados. Y es absurdo, es absurdo estar acá corriendo. Imposible evitar cortarse, pero sigo corriendo. No hay manera, no hay pensamiento, que me logre convencer de detenerme. Lo único que quiero y puedo hacer es disfrutar del hermoso aroma a rosas.

Ich bin ein Einhorn

Look at you

I beg I won't regret this. I beg you won't regret this.
Still I know you deserve more than what I can give to you now.
Maybe you should run away, maybe I could run away, but I couldn't stand loosing you.

You are my one, and only...♪♪

And I'm scared to death about it, I'm afraid there's no turning back.
But worryng about it now is nonsense, since there's no rope to escape from falling.
Lets hope we go on floating and don't hit the ground too hard.
But right now I'm so weird that this looks like juggling with fire and broken glass.

Think

Ese es otro problema conmigo. Cuando pienso, pienso demasiadamente demasiado. Cuando no lo hago, cometo muchos errores.

My my, my, my, oh give me love.

Give me love like never before,

'cause lately I've been craving more,

And it's been a while but I still feel the same,

Maybe I should let you go,

You know I'll fight my corner,

And that tonight I'll call ya,

After my blood is drowning in alcohol,

No, I just wanna hold ya.

Give a little time to me, or burn this out,

We'll play hide and seek, to turn this around,

All I want, is the taste that your lips allow,

My, my, my, my, 

Oh give me love,

It's all in your head

Hey there blog

No tengo ni idea sobre qué escribir, pero tengo muchas ganas de escribir. Por dónde puedo empezar? Tengo este nudo, este vacio en el pecho. No es nada raro, ya estoy más que acostumbrada pero me cuesta un poco analizar el por qué, el por qué está ahí. No se... Siento que algo está mal, muy mal conmigo o con algo pero me cuesta ver qué es... No se quién soy, no se qué quiero y no se a dónde voy. Necesito estar sola pero al mismo tiempo eso me hunde más. Creo.. No se.
Necesito alejarte pero también te necesito conmigo. No entiendo. Te quiero alejar o te quiero conmigo? Estar con vos es un remedio o es sólo una temporaria distracción al dolor? Cuando estoy con vos soy feliz o sólo me estoy creyendo mi falso papel alegre?
No quiero lastimarte con mis quilombos.

Creo que simplemente no estoy en condiciones de relacionarme con gente, quiero ser yo misma pero no puedo hacerlo si no se quién soy. Trato de averiguarlo pero lo único que veo es una hoja en blanco. Quizás el dolor es solo una excusa para sentir algo, quizás en el fondo no sienta nada de nada. Me gustaría hablar con Nico de esto, supoongo que es la persona que más me debe conocer.. Pero no se me ocurren palabras que decirle, ni una. Hace un tiempo ya que siento que no lo conozco a él tampoco. No es "mi Nico". Quizás fue ahí cuando se terminó de desmoronar todo. Después de todo, durante casi 3 años él fue casi casi lo único que me importaba de verdad, dejó de ser mi "meta" y ya no supe por qué pelear. Claro, puede ser que ahí haya sido cuando me olvidé quién era, cuando me enamoré de Nico. No, no. Olvidé quién era antes de eso, fue cuando entré a Ort.... En primaria nunca dudé de ser quién era, de decir ni pensar lo que saliera de mi. Creo que en Ort me presionaban tanto que inventé otra persona para ir ahí, y la terminé confundiendo con quién soy realmente..

Yo ya no reconozco a Nico y él tampoco me reconoce a mi. Será que durante estos años los dos creíamos  amar a alguien que no existía en realidad? No siento haber cambiado... Y no siento que él haya cambiado... Pero de alguna manera, todo es diferente. Algo me duele mucho con respecto a este tema... Por qué me duele no estar con él si ya no quiero estar con él? Me duele haber perdido esa ilusión de amarlo? No extraño a Nico, pero extraño amar a Nico, cómo puedo eso tener sentido? Ya lo escribí en el párrafo anterior, quizás me choca a ver luchado por que estemos juntos durante tanto tiempo y ahora encontrarme con que ya no tengo nada por lo qué luchar... Al único que veía era a Nico y no me veía a mi, y ahora que estoy sola conmigo misma no me encuentro... No puedo ordenar mis pensamientos y me duele mucho la cabeza.... Buenas noches blog, cuando entienda qué me pasa te cuento...

Stranger things had happened before

Por qué ahora tantos flacos me tiran onda? A ver... Hay SEIS que puedo estar segura que están atrás mío porque me hablan sin disimularlo/lo admitieron. Y para que SEIS se me hayan declarado/tirado indirectas muy directas, lo lógico sería que haya algunos más que no se animaron a decirme nada.

Es joda? Cuando digo "CHE, no quiero estar con NADIE" y estoy re decidida y feliz con mi decisión de la nada caen todos. Conchudos. Y re raro, no soy tan linda ni nada no se por qué carajo tanto levante! En fin. Tengo 18, estoy soltera y tengo levante, a ver si lo aprovecho un poco.... No? Igual no quiero estar en algo posta con nadie, pero quizás, por una vez en mi vida, pueda jugar un poco....

Estoy lejitos de ser lesvi eh...

Wonderwall

Well maybe, you're gonna be the one that saves me...

And after all, you're my wonderwall...

Fuck you, you, you, and you, and you too.

Arta. Estoy re arta de todos. No desde hoy, no desde ahora, pero hay momentos en los que exploto. No me banco más a nadie, mi "grupo de amigos" son uno más careta que el otro y todos se caretean entre todos. Son in-bancables. No sólo ellos, las personas en general me resultan in-bancables. No me banco que siempre todos sean tan egoístas. No me banco este grupo de mierda en el que nadie se banca a nadie pero todos hacen como que se quieren. No me banco que hagan eso conmigo. Me resulta repulsivo ver cómo lo hacen entre ellos.
No me aguanto que siempre lo único que recibo de todos son pedidos y exigencias. Todos exigen de mi, y nadie está dispuesto a dar nada. Mis amigos no van a hacer nada por mi si les da paja, no importa cuánto se los pida jamás van a sacrificarse en hacer algo por alguien si eso no los beneficia egoístamente.

No se por qué soy tan pelotuda que siempre les doy segundas, terceras, y miles de oportunidades a todos si JAMÄS cambia nada, las personas son mierda y listo.

Fuck everyone.

Libre

Basura, es la forma más simple y correcta de describirte.

Libre. Libre es como me voy a sentir cuando termine de sacar la basura.