Pensamientos desordenados

En mi cuarto hace mucho calooooooor! Creo que es el lugar más caluroso en toda la casa, incluso aunque esté sin moverme me estoy ahogando. No tengo ni ventilador ni aire acondicionado, qué suerte la mía.

Me de-rri-to.

Pero venía a escribir sobre otra cosa. Es decepcionante que además de que le chupe un huevo lastimarme no pueda esforzase en lo más mínimo en pedir perdón. Ni si quiera en reconocer lo que uno hace.....
Y yo tengo que dejar de ser tan blanda, está todo para el orto, me siento para el orto, por qué me tengo que hacer la boluda? Si yo no fui quién hizo algo malo. Para qué le hablo? Bueno, es que en el fondo lo extraño, y lo amo..... Qué? No, no. No. No lo amo y si lo extraño extraño lo que era antes, antes de que me decepcionara, me tratara como basura y me dejara así sin importarle nada. Mejor usar las palabras "extrañaba y quería" porque ya no va a ser así. Y creeme que yo soy la que se siente usada, más que nadie.

Me estoy acostumbrando a estar sola. Tampoco es que naadie me hablara ni nada, pero esas personas son lo mismo que estar completamente sola. No confío en ellos ni me hacen sentir nada., no les importo solo buscan a alguien para divertirse un rato. Bah igual que a todos, incluso para quienes decían que en serio me querían al final era lo mismo, o peor un reemplazo de alguien más, un reemplazo que ya no es necesario y se puede descartar. Creo que todo esto ya lo dije, pero supongo que me sigue chocando tanto que no puedo deshacerme de esos pensamientos... Ya no me afecta si a esas personas no les importo realmente, pero aún me duele mucho con otra persona... Era la única persona que me hacía sentir querida y que creía en ello al 100%. Aunque no fuera verdad, en esos momentos lo creía y confiaba... Pero era sólo porque en esos momentos me necesitabas? Y por qué si yo ahora te necesito no estás? Creo que ya se la respuesta. Fue lindo conocerte mientras te conocí, a pesar de que duela ahora yo no estoy arrepentida de haberte conocido, desde que empezamos a chatear horas hasta...
No quiero seguir escribiendo esto. Pero escribí tanto que no lo quiero borrar así que dejémoslo ahí.

De todas formas, como venía diciendo, me estoy acostumbrando a esto. No es como si nunca antes lo hubiera la hubiera vivido, esta soledad. No es tan malo estar así y hay algo que me calma cuando el dolor es muy fuerte. Ya no recuerdo cuando empecé a cortarme.